Плацдарм Сержанта (ПОХ)

[spear]

"Дом-работа" - это жутко, это словно тюрьма.

то мы можем обмануть “систадмина, верно?

Нет, не верно. Если можно обмануть сисадмина, то он ничем не отличается от обычного юзера.

[сержант]

План сделал.
Сейчас написаны цели по всем направлениям. Работать над всеми одновременно не получится. С другой стороны долбить что-то одно - тоже не правильно. Нужен какой то компромисс.
Работать над целями пока буду следующим образом. Все они раскиданы в четыре области: дело, тело, интеллект, психика. Одна из них идет главной, остальные - фоном. Когда главная выдыхается и идет на спад, ее место занимает другая область. И так по очереди. Никакие сроки не ставлю - ориентир исключительно на внутренние ощущения. Это как волны - одна за другой.
Учитывая что прямо сейчас на фон поставить нечего, то на старте делаю исключение и одновременно беру по цели из каждого раздела. Они легкие, даже с непривычки должны поддаться без проблем.
1.Официально трудоустроиться (соглашаюсь на предложение директора).
2.Придумать зарядку и сформировать привычку ее выполнять.
3.Найти тренинг памяти или внимания и приступить к его выполнению.
4.Сформировать привычку: пришел домой - интересуюсь как прошел день у своих.

[сержант]

Миру свое намерение выразил - создал небольшие движухи по всем четырем направлениям: потрепался с бухгалтером выполняющей роль кадровика, нелепо подергался утром, закачал с десяток книг по тренировке памяти-внимания-мышления, безуспешно попытался установить близкие контакты со своими. Возмущение пошло, начало положено. Теперь можно гнать волну. Первой пошла "дело". Засекаю сколько по времени она протянет.

[Nord]

Сержант, каковы успехи на твоем плацдарме?
Если честно, мне очень интересно следить за развитием событий. Мне понравилось, как ты посмотрел на свою ситуацию, поставив себе не магические как здесь принято, а реальные, простые и даже не побоюсь этого слова человеческие цели, за этим шагом чувствуется потенциал и мне бы хотелось этим сабжем подбодрить тебя. Многие бегут в "магию", что бы не иметь дело с реальность, а в твоих постах чувствуется честность по отношению к себе и к миру, Дух радуется таким вещам.

[сержант]

Сержант, каковы успехи на твоем плацдарме?
Если честно, мне очень интересно следить за развитием событий. Мне понравилось, как ты посмотрел на свою ситуацию, поставив себе не магические как здесь принято, а реальные, простые и даже не побоюсь этого слова человеческие цели, за этим шагом чувствуется потенциал и мне бы хотелось этим сабжем подбодрить тебя. Многие бегут в "магию", что бы не иметь дело с реальность, а в твоих постах чувствуется честность по отношению к себе и к миру, Дух радуется таким вещам.

North, привет. По-честному, создавая тему не рассчитывал вообще на чей-то отклик. Цели и вправду человеческие, обычные, по большому счету миллионы людей стремятся к подобному. До сих пор нет уверенности, что тема достойна присутствовать на данном форуме. Как ни крути, но здесь собрались люди интересующиеся магией, сновидениями и сталкингом. Поэтому меня подбодрили ответы Psychonaut и astrophilus, учитывая что они далеко не новички.
Вообще это странно. Мне хочется спросить что-то у Psychonaut, astrophilus, British Scientist, Graf и некоторых других форумчан. Что-то важное. Но у меня словно амнезия и я никак не могу вспомнить что именно.
Добавь к этому непонятную симпатию к lelitam, Raven, Klementina, cat1979, то что хочется быть поближе к ним, что они "свои" и становится еще страннее. Посты Равенны погружают в какую то теплоту-доброту. А вот Масяню вообще не могу воспринимать как человека, как будто она какое-то иное существо, опасное - хочется держаться где-то на расстоянии. И в то же время хочется подойти как можно ближе. Зачем? Понятия не имею.
Так что не все гладко с этой темой. Меня не покидает ощущение, что я ошибаюсь, иду куда то не туда. Весь этот план от малейшего дуновения может развалиться.
Но если и нет, то тут отчитываться часто не получится. Скорость достижения низкая. Многое словно утопает в событиях реала. С чавканьем.

[сержант]

Еще в воскресенье прочитал посты British Scientist в теме "Сталкинг Б.Учёного by spear (ПОХ)". Горяченькими. До сих пор под впечатлением.
Меня удивило то, как я читал посты British Scientist . Как будто гнал вперёд лошадей - быстрей, быстрей, еще быстрей. Пропуская буквы, слова, иногда целые предложения. Взахлеб. Как будто на тебя неумолимо накатывает гигантская океанская волна и ты молотишь руками, чтобы успеть выплыть на гребень и не быть раздавленным тоннами воды. Мне не хватало дыхания. В какой то момент вдруг прихватило живот, как будто там завязались какие-то узлы. Я сложился пополам, но продолжал глотать текст как будто самое главное в жизни стало дочитать рассказ. Буквально несколько абзацев и боль ушла, оставив после себя какую то тяжесть.
После чтения странный эффект - ни под каким предлогом не хочу перечитывать историю British Scientist. И это при том, что мне понравилось. Вроде бы повод есть - пропустил целые предложения, наверняка ж что-то упустил важное. Но нет. Дальше читать - да, перечитать опять - ни за что.
Не оставляет ощущение, что я должен что-то понять. И оно вот рядом, вот-вот готово выйти из сумрака, но нет, ловишь пальцами воздух. Ускользает. Черт.
Уцепиться смог только за одно (ну мне просто надо было логически хоть за что-то зацепиться в тексте British Scientist ). Я не читал Кастанеду (но готовлюсь, книги уже куплены) и наверняка искаженно понимаю процесс стирания личной истории, но сделал для себя отметку на будущее касаемо этой темы. Стирать личную историю надо не только фактически, документально, обрывая связи и контакты, заметая следы, но и устранять ее влияние на тебя самого. Т.е. если кто угодно вскрыл все твои секреты, тебе было бы на это абсолютно насрать, вот вообще фиолетово. Абсолютно ничего незначащее событие. И не дающее никаких реальных способов на тебя воздействовать, не открывающее ни одну болевую точку.

[сержант]

Хочется задать ритм и прибавить ответственности. Попробую перевести скачущие посты в еженедельный отчет.
Отчет 04.08.2014 - 10.08.2014
1.Официально трудоустроился. История интересна тем, что были знаки Духа (ну, вот, сказывается чтение постов British Scientist - из головы не выходят знаки и цепочки событий). Первый: трудоустроили первым июлем, т.е. задним числом. Второе: приняли коммерческим директором.
Зачем было делать откат назад во времени, зачем оформлять такой высокой должностью при таком маленьком штате, зачем делать мне за пару часов такой карьерный рост? Наблюдаю, пытаюсь заметить движухи-последствия. Пока ограничилось деятельностью бухгалтера, движением бумаг и счетов. Остальное не изменилось. Но события явно не вписываются в рамки нашей маленькой фирмы и моего места в ней. Выглядит произошедшее неестественно.
2.Стал вести семейный финансовый учет. Доходы, расходы. Короче попытка контроля за деньгами.
3.Стал планировать рабочий день. Купил ежедневник. Выглядит пока глупо, так как планировать особо и нечего - работа над заказами длится достаточно продолжительное время и работа не отличается разнообразием задач. Одна и та же запись повторяется уже 4 дня. Хотел бросить, вернуться когда род деятельности поменяется. Но оставил опять же по причине контроля.
4.Ввел в рабочее время перерывы. На каждый час поставил в Outlook напоминалку. Пока ради того, чтоб оторвать задницу от стула. Сложностей пока нет.
5.Делаю зарядку. Хаотичные движения трансформировались в систему. Наверное, это больше похоже на суставную гимнастику (о ней ничего не знаю, просто ассоциации с названием) или на какую то разминку. Но я доволен и этим. Особого энтузиазма делать зарядку нет, идёт со скрипом. Явно лень шевелиться. Но сдаваться не намерен.
6.Накачал десятка три книг по развитию памяти, внимания и интеллекта. Начал читать первую. Тяжело. То ли работа выматывает, то ли что-то еще. Тупо смотрю в книгу и вижу фигу. Выполнять упражнения нет сил. Это настораживает. Короче, тут пока полное фиаско.
7.Также полный провал и в попытке после работы переключить внимание с себя на родных. По ходу зациклен на себя.
Итог. Отдача прошла только по одной цели - трудоустроиться. В остальном ощущается провал. Нет, не провал, а ошибочность выбранной тактики. Очень сильное ощущение, что надо идти другим путем. Что-то не клеится. В целое не собирается. Да тут еще эти посты British Scientist выбили из колеи. Пока полная дезориентация. Есть мысль, что нечто должно быть главным и единственным, стержнем, а все остальное одеваться на него как кольца на детской пирамидке. Я же пытаюсь сложить эти кольца и охаю, что они разваливаются обратно в кучу. Стержня то нет. Что им может быть?

[сержант]

Недельный отчет
1.Отказался от "волновой" затеи. Не могу тянуть даже две области, куда уж четыре. Решил сменить тактику - концентрируюсь только на одном, на направлении "дело". Но чувствую, что и это не правильно. Как то по другому надо сделать. Как?
2.Завершил все свои цепочки связанные с играми - удалился из онлайн игр, выкинул все диски.
3.Взял под контроль рабочее место. В шутку обозвал его местом битвы и провел тотальную зачистку. Образцовый порядок в шкафу, на столе и в тумбочке.
4.Неделю посвятил отработке планирования дня. Из простого списка дел на день прогресс до приоритетов дел по важности и планированию затрат времени на них. С приоритетами проблем нет, тут как бы в основном понятно, а вот со временем промахиваюсь. (А какова связь планирования и намерения? Заниматься планированием и намериваться - это одно и тоже? Или хотя бы в чем-то похоже?)
5.Навожу порядок с рабочими перерывами, которые ввел на прошлой неделе. Теперь это несколько растягивающих упражнений сидя на стуле, затем немного ходьбы (по возможности с кистевым эспандером, если никто не видит) и 10 приседаний по оконцовке, опять же без палева. Оказалось, что для атрофированных мышц даже это нагрузка.
6.Принял решение помочь жене создать маленький бизнес. Это не цель, а разведка, знакомство с областью "дело". Обозвал эту цепочку "семейный бизнес". Начал делать бесплатные сайт и блог. Стараюсь, но получается фигня. Красивые тексты не даются.
7.Делаю зарядку без пропусков. В среднем получается 15 минут.

На прошедшей неделе был интересный сон.
В начале был показан человек идущий по Пути. Что-то вроде наглядного урока.
Мужик был такой весь хромой, больной, тупой, передвигался черт знает как - как слепой порывался идти то в одну, то в другую сторону, падал и прочее. Его будто бы раздирало - это выглядело как его физическое тело вдруг начинало тянуться как жвачка, как резиновая нить то в одну, то в другую сторону, покрывалось рябью или на нем отражались как бы изображения из кинопроектора. Иногда растягивания выглядели как серые тени. И в целом это походило на то, будто человек не в себе. Было ему хреново. Но он делал шаг вперед, целиком вкладываясь в него. И это его странным образом меняло. Человек постепенно становился более устойчивым, амплитуда метаморфоз становилась все меньше, а контроль с каждым шагом больше. Т.е. самое важное было идти, просто идти, не соглашаться на остановку.
И наступил момент, когда человек полностью обрел самого себя - тело, разум, воля и прочее теперь принадлежали ему. Сама суть изменилась - было очевидно, что возврата в старое состояние не будет, это попросту невозможно. Точка невозврата пройдена. Поменялось не только тело - во взгляде человека появилось нечто иное. В общем я ощущал это как Силу, хотя навряд ли имею о ней верное представление.
И вот только теперь человек мог выбирать Путь. До этого речь о Пути была бы бестолковой и бесполезной тратой времени. Ну, не может человек не достигший такого состояния видеть куда идет, не может контролировать себя и т.д. А теперь у него был выбор - можно выбрать любую дорогу. И он решил искать вход в другой мир. Это вроде как была его предрасположенность.
Потом я потерял этого человека из вида. На самом деле словно включилась перемотка вперед, но очень быстрая, что вместо картинок все в поле зрения размылось. Когда изображение вернулось, то я четко знал что прошли годы. По дороге шел этот же мужчина. Он изменился. И выглядел намного лучше, чем когда включилась перемотка, хотя с другой стороны у него кое-где стала появляться седина. Он реально был силен. Между тем, кого я видел в начале пути, и этим мужиком, шагающим по какой то дороге через лес, была чудовищно огромная разница. Это был ошеломляющий прогресс, меня до глубины потрясла эта разница. И конечно же впечатлил тот факт, что развиться до Воина (а теперь у меня уже не было сомнений кем стал этот мужчина) можно из самой глубокой задницы. Что нет ни одной по настоящему веской причины чтобы не стать таким же. Это не избранность, не шанс или удача - любой человек в любом месте в любое время из любого состояния способен достичь точно такого же.
Далее. Мужик прошел очередной поворот и вышел к какому то месту, которое я напрочь забыл. Там был кто-то. Мне показалось, что похожий на буддистского монаха, но он ускользал и я не мог его толком воспринять. Мужчина спросил его о чем-то и рассказал, что ищет вход в другой мир. "Ускользающий" усмехнулся, сказал что это просто и указал куда то в пространство. Там ничего особенного не было. Мужик тоже вроде как не догнал. Тогда монах сказал "смотри внимательно" и ткнул палкой в лес. Оттуда вышел зубр (а может лось, я тут почему то путаюсь). Он подошел к тому месту, на которое было первоначально указано, и исчез. Я вообще ничего не понял, в том числе то ли зубр показал как это делается, то ли он выступил в роли проводника, но мужик просек. Он подошел к этому месту. Я был словно соединен с этим человеком и видел все, что дальше происходило. Видел, но не понял. Это какая то странная техника. Для меня это больше походило как разворот на 180 градусов с каким то зацепом взглядом за пространство, что оно потянулось за взглядом как ширма, открывая проход в новый мир, и закончив разворот ты делаешь шаг назад в получившийся разрыв. Попал я короче туда спиной.
И вот в этом мире я мужика сразу же потерял - первое что увидел, как зубра пожирает существо, отдаленно напоминающее динозавра. Это меня шокировало, и из-за сильного впечатления что-то связывающее меня с мужиком исчезло и я остался один хрен знает где. Монстр искусно пожирал зубра, стараясь не испортить шкуры, а я стоял и старался не шевелиться. Схватив шкуру гигант умчался прочь, и я начал осторожно пробираться в незнакомой местности. Не отпускала мысль, что это доисторический мир, хотя я узнал то о нем всего лишь несколько дней назад из поста Графа о Масяне.
Этот мир принадлежал гигантским существам. Ни одно из них не питало любви и нежности к человеческим существам. Я правда вообще не встретил ни одного человека, но чувствовал, что гиганты относятся к нам как к мошкаре. Так, походя могли прихлопнуть или сожрать. Эти существа жили своей жизнью, своей борьбой друг с другом. Помню гигантскую змею. Помню что-то вроде дракона с тигровой раскраской. Того, полудинозавра. Для змеи он был врагом, которого она люто ненавидела.
Я видел как тот, что похож на тигрового дракона, притащил чью-то шкуру другому существу, которого я не смог обозреть - он был огромен даже для того мира. И была мысль что это тот самый Орел. Он не принял дар существа-дракона, из-за чего тот взбесился и с яростью начал бить лапами в землю, создавая в ней землятресения, поднимая волны-холмы. Внизу были крохотные существа, словно муравьи. Может это люди? Может так их видно отсюда, с высоты Орла? И эти букашки попали под раздачу - лапы монстра просто раздавливали их, волны земли подкидывали и переворачивали. Дракон визжал, гнулся невероятными способами, рвал и метал. Это слегка насмешило Орла, но вскоре надоело и он без звука, без движения быстро заткнул разошедшегося монстра.
Чужой мир. Неподдающийся моему пониманию. Я пытался выбраться. Вот иду по желтому полю, по какому то оврагу. Вдруг замечаю справа по еще большему оврагу, что торчит только часть головы движется параллельно мне тот полудинозавр. Я остановился. Боялся, что заметит. Тут же вижу как слева по полю быстро ползет гигантская змея. До меня доходит, что сейчас дороги змеи и динозавра пересекутся и будет битва. А в этом мире битвы бывают только с одним исходом - пока кто-то не умрет. Но нет. Змея заметила динозавра. Вот если бы тот заметил, то драки было бы не избежать. Динозавр сильнее. И змея это знает. Она знает, что проиграет в открытой битве. И она ждет своего часа, ждет просчета динозавра, ждет когда тот будет уязвим и вот тогда она не промахнется. Я был так рядом с ней, чуть позади ее головы высотой в несколько этажей, и чувствовал волны ненависти. Как же она его ненавидит, как же она хочет его умертвить, вонзить свои зубы и высосать жизнь. Но сейчас явно не тот момент. Змея разворачивается в обратный путь из-за чего вынуждена из своего оврага перелезть в тот, где был я и поворачивает в мою сторону. До меня доходит, что никакой это не овраг, а тропа этой самой змеи. И вот она уже мчится на меня. Это плохо, очень плохо. Не сожрет, дак раздавит. А овраг высокий, не выскочить, не вылезти. Я пячусь задом, быстро, быстрее. И со свистом просыпаюсь.

[British Scientist]

сержант,
я тебе душевно советую завести блокнот. Я так учился работать с инвентарными списками. Мой блокнот назывался Буфер.
Пиши там только карандашом. Чтобы можно было стирать ненужное позже, и записывать поверх новое.

И веди там списки. Своих задач, целей и всякого такого. Сам по себе блокнот не нужен, но концентрация на физическом действии очень много значит для твоего мышления.

На первом этапе очень-очень важно привести дела в порядок. Когда ты сможешь контролировать поток своих действий в течение дня, ты посмотришь, как на тебя повалится удача, только успевай сохранять контроль.

А для работы с уже имеющимся я тоже могу посоветовать. Занимайся только одним делом одновременно. Остальные пусть висят в буфере, даже с проставленным временем или просто записями, но сейчас - только одно дело. Что бы ни случилось.
Если переключаешься на другое, "выключай" предыдущее.
В твоём внимании должна быть одна задача. Это мощь.

И выдели заранее два небольших клочка времени. Сам определи их размеры. Один клочок - для чтения, звонков, смс и писем,
а второй - для вирусной тактики. У тебя должна быть хотя бы одна минута в день, чтобы сделать что-то для твоего духа. То, что ты давно хочешь, что-то связанное с мечтой.
Пусть это будет клочок в пять минут. В десять, в час. Каждый день уделяй время подпитке этого клочка. Делай хотя бы две минуты, хоть полминуты какое-то любимое дело. То, что приносит радость. Это имеет значение.

[сержант]

British Scientist, спасибо

Блокнот есть. Пока там какой то компот из целей, задач и желаний. Все в перемешку. В общем, список меня порадовал только в начале, когда я ощутил некоторое облегчение, что навел порядок. Сейчас он кажется мне, во-первых, огромным, на десяток жизней, во-вторых, каким то не своим, что ли. Вроде как хочу и в то же время "да не особо то и хотелось".

Завел ежедневник и вроде как бы контролирую дела в течение дня. Тут не моя заслуга, так как сильных волевых усилий прилагать не приходится - основная часть времени тратится на работу, которая не отличается многообразием обязанностей. А после работы вымотан и остаток дня на автомате каком то, где опять же все просто - добраться до дома, пожрать, поговорить с родными о всякой фигне, может сделать какое то дело по дому и завалиться спать, чтоб через 7 часов опять собираться на работу. Такую сложившуюся систему и контролировать то особо не надо.

Одновременно занимаюсь одним делом, как ты и говоришь. По-другому мне и не очень то комфортно. Внимание, правда, при этом не всегда сконцентрировано на деле, иногда перескакивает, но в целом это не часто.

А вот что касается двух клочков времени. Звонки, смс и письма не практикую, не люблю это. В крайнем случае звонки - быстрее и проще. Ну, а если просто болтать, то нафиг и звонки. Вот по поводу книг, да, с радостью. Тем более тут все про Кастанеду говорят, и книги куплены. Так что буду считать твои слова знаком.
Проблема со вторым - с вирусной тактикой. Ты говоришь: "У тебя должна быть хотя бы одна минута в день, чтобы сделать что-то для твоего духа. То, что ты давно хочешь, что-то связанное с мечтой. Пусть это будет клочок в пять минут. В десять, в час. Каждый день уделяй время подпитке этого клочка. Делай хотя бы две минуты, хоть полминуты какое-то любимое дело. То, что приносит радость. Это имеет значение." Засада. Я когда написал список по целям/задачам/желаниям обнаружил, что у меня нет какой-то мечты, любимого дела, хобби. Даже как то стремно стало - у всех, блин, хотя бы хобби есть, а мне как то на все пофиг. Что, как тут быть?