Хакеры сновидений

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю».

Муж звонит любовнице:«Моя уезжает, целая неделя — наша!»

Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет».

Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»

Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже».

Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».

Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».

Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию».

Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась».

Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки едем».

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Иудейский равин , христианский священник и будистский лама решили на лодке по озеру по кататься,заплыли на середину и лама говорит-пойду прогуляюсь,встал прошелся по воде и вернулся в лодку. Равин говорит-пойду и я прогуляюсь,прошелся по воде и вернулся в лодку. Священник думает-как так эти два нехристя по воде ходят,а я что хуже? - пойду и я прогуляюсь по воде. Ступил он в воду и утонул.
Равин глянул на ламу и говорит - эх надо было ему про досточки в воде рассказать , а лама равину-какие такие досточки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Инопланетяне высадились на планете Земля,смотрят а в дали на опушке мужики сидят водку пьют.Ну инопланетяне одному из своих говорят- пойди к этим землянам и наладь контакт с ними. Подходит инопланетянин к мужикам и говорит-здравствуйте я Склиз , Ну мужики переглянулись и один другому говорит-Вася налей Склизу,налили,Склиз выпил. Возвращается к своим и говорит ,так мол и так,неуспел ничё им сказать,как сразу налили,пришлось выпить. Они ему и говорят-как прийдёшь к ним опять говори быстрее о своей цели. Ну Склиз возвращается и говорит-здрасьте я Склиз! Мужики опять переглянулись и один другому говорит-Вась налей Склизу. Налили,Склиз выпил. Возвращается обратно и снова жалуется,что не успел мужикам поведать о своей цели, тогда инопланетяне ему говорят-как придешь к ним,говори быстро и не останавливайся пока не обьяснишь своей цели. Склиз подходит к ним и говорит-здравствуйте я Склиз, мы прилетели на вашу землю из созвездия Близнецы, и хотим с Вами землянами наладить дружеский контакт. Мужики переглянулись и один говорит другому - Вася Склизу больше не наливай.
____________________________________________________________________________
Пришел молодой юнец к мудрецу и спрашивает- скажи мудрец как тебе удалось прожить 200 лет,так хорошо и молодо выглядеть и быть таким веселым,жизнерадостным и позитивным?
Мудрец - всё очень просто,я никогда ни с кем не спорю и никому ничего не доказываю.
Юнец - да этого не может быть!
Мудрец - ну не может,значит не может.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был крепким парнем

Штирлиц шел по лесу,впереди была большая лужа- пох.й подумал Штирлиц,а она оказалась по уши

А чё у тебя синяк под глазом?
-был я на одном застолье и там был один военный,и этот военный решил рассказать историю,вот он начал рассказывать: Был у меня в роте один х.й. А Я его решил по править говорю- не в роте , а во рту.

А чё у тебя синяк под глазом?
- а хотели ногой под ж.пу ударить,а я увернулся.

Вот я не согласна с трактовкой "Овен". Там явно палка для селфи, а не трость. Лев тоже на самом деле - утка... ну ладно, пусть лебедь.. хотя может и мышь. Стрелец однозначно - не ангел, а Амурчик причем без шеи, но зато радиоуправляемый, судя по антенне на голове. А может даже Мери Поппинс потому что не лук, а зонт...