Дзенские анекдоты

[Quasar[archive]]

Мой анекдот не дзенский, а скорее каббалистический :
Сосед подходит и говорит:
- Ой, Рабинович, вы знаете, когда вас нет дома ваши соседи вас так ругают, так ругают!...

- Вы знаете, когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют

[demon[archive]]

Открывает негр бутылку джина. Оттуда вываливается джинн.

- Ну всё, чувак, ты попал. Тьфу, блин, я хотел сказать, тебе крупно повезло. Ты меня освободил, и за это я выполню любые два твоих желания.

- А чё не три.

- С тебя, нигер поганый, и двух хватит. Давай быстрее загадывай, пока я не передумал.

- Хочу быть белым и чтоб все женщины передо мной снимали трусы.

...И стал он унитазом в женском туалете.

[Coldworld[archive]]

Насколько я помню это идет так: негр шел в пустыни и загадал желание: хочу чтоб всегда была вода, хочу быть белым и всегда видить голых женщин. И стал он унитазом в женском туалете...

[Redo[archive]]

coldworld dzenskiy пост ))

[defect[archive]]

Поймала девочка даун золотую рыбку:

- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания...

- Че три любых да?

- Да!

- Ну хочу нос большой такой нос!

- Ну ладно.

- Ну, эта, хочу хвост большо такой.

- Пожалуйста.

- И того еще хочу уши большие такие.

- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?

- А че можно было? Да?

[kathryn[archive]]

Жили были три друга: косой, хромой и горбатый. Вот однажды прибегает к косому и горбатому хромой и рассказывает: \"вчера ночью шёл через кладбище. вдруг голос из ниоткуда спрашивает, - \"мужик, ты хромой?\". я отвечаю: \"да, я хромой, чё издеваешься, итак ведь видно!\" Голос отвечает: \"неее, мужик, ты не хромой!\" И прикиньте! я перестал быть хромым! теперь совсем не хромаю!\"

Горбатый и косой обзавидовались и в ту же ночь горбатый отправился на то же кладбище.. идёт он между могил и вдруг голос:

- мужик! а мужик! ты что ли горбатый?

- горбатый конечно! страдаю то как..

- неее, мужик, ты не горбатый! иди себе домой.

и горбатый избавился от своего горба.

настала очередь косого.

в следующую ночь пошёл он на то же кладбище и снова тот же голос из ниоткуда:

- мужиииик! никак смотрю ты горбатый?

- глаза разуй! какой же я горбатый! косой я!

- неее, мужик, ты горбатый!

[Redo[archive]]

Каждый месяц святой Петр и Люцефер встречаются для того, чтобы поделить между собой вновь прибывшие души. \"как вас зовут?\"-спрашивает святой Петр. \"Карл Маркс\"-отвечает седобородая душа.\" Ах ВЫ - атеист. Следовательно , вы отправитесь в ад\". В следующем месяце, к великому изумлению святого Петра, Люцефер опоздал на встречу.Раньше такого некогда не случалось.Через несколько часов Люцефер прибывает в ужасном состоянии - один из его рогов сломан, его хвост ссожен, лицо бледное. \"Что с тобой случилось?\" спрашивает святой Петр. \"О мой Бог! Этот Маркс, ты знаеш ? Он создал трах***ый ад! Он начал с того что там слишком жарко, а затем, что там недостаточно воздуха , и что это место вредное для здоровья. Короче говоря, после нескольких забостовак , протестов и демонстраций я вынужден был разрешить кондицеонированый воздух , массажи в перерывах между пытками, термостаты для того чтобы делжать под контролем систему отопления! Петр, я в растеренности. Помоги мне ! Не мог бы ты позаботится о нем в следующем месяце, чтобы дать мне немнога покоя?\". \"КАК ! Маркс на небесах! Ты с ума сошёл?\" \" Сделай это ради меня Петр! Вспомни мы целую вечность были друзьями!\" \"Но я проста не могу ! - отвечает святой Петр.-Маркс среди всех ангелов и святых ! Ты можешь это себе представить ?\". \" Только один месяц святой Петр пожалуйста\".\"Ну хорошо только по тому что ты мой друг, но тока смотри один месяц не больше !\"В следующем месяце святой Петр и Люцефер оба пунктуальны. Люцефер нетерпеливо спрашивает:\"И так, Петр как идут дела ?\" \" О , прекрасно, спасибо люцефер\". \"Прекрасно?Как насчет Маркса ?\" \"О , этот Маркс! Вилеколепный парень! \" \" Ты имеешь ввиду что он не зоявил не одного протеста ?\" \" О, никогда! Мы имели много прекрасных совмесиных бесед . Он культурный человек\".\"На самом деле? А что говорит Бог?\"\"О,успокойся,Люцефер ! Видишли. Бога нет !\"

[Veta[archive]]

Сексуальный гороскоп или старый Бык...борозды не испортит
Сексуальный гороскоп :

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: \"Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...\". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: \"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо\".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет \"вот ту, молоденькую\", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти \"Кама-Сутру\". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный \"Пентхауз\".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея \"подберет и обогреет\" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

[Tyrson[archive]]

Бог решил сделать Адаму и Еве по подарку..
Дал Адаму возможность писать стоя. Тот бегает, писает то в угол, то под пальму, то еще куда.. На улицу выбежал в небо пописал: ух-ты! Вот это здорово!
Бог посмотрел на это дело и говорит Еве:
- Хотел я тебе Ева, разум подарить, но прости, отдам его Адаму, а то он тут всё обоссыт.

[Redo[archive]]

veta tvoy goroskop voobshe to4na podhodit ))