Дзенские анекдоты

[Gabriel[archive]]

- Простите, а кто это там такой сидит?

- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

- Что вы говорите? А чем он занимается?

- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...

- Что вы говорите? А сейчас он что делает?

- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
------------------------------

- Пап, а идиоты это звери такие?

- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

[kathryn[archive]]

можно пойти на рыбалку, а поймать белку!

________________________________________
а дзенские законы видали?
*В английском Сити запрещено перемещать на такси обезумевших собак или трупы.

*В здании Парламента Англии запрещено погибать.

*Наклеив на конвертик наверх тормашками почтовую марку с портретом английского монарха, вы совершите действие фередальной измены.

*Во Франции запрещено удостаивать поросятам прозвание \"Наполеон\".

*Соответственно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Англии в 2006 году, возбраняется не извещать налоговому инспектору всякую информацию, ту, которую вы не желали бы приводить до его сведения, однако вы не должны преподносить ему информацию, ту, которую вы не против ему доложить.

*В Алабаме позволяется вести машину с завязанными очами.

*Законы штата Огайо запрещает накачивать рыб в стельку.

*Суда царского ВМФ, входящие в английский порт, обязаны отваливать констеблю английского Тауэра по бочке рома.

*В Англии указ дает право беременной даме справлять нужду повсеместно, где ей заблагорассудится, и даже проэксплуатировать взамен ночного горшка каску полисмена, коль она сперва его о этом попросит.

*В графстве Ланкашир ни одному индивидуму не позволено после того, как жандарм полицейский на берегу моря попросит его позадержаться, подначивать каждую собаку к лаю.

*В Майами, калифорния Флорида, запрещено ехать на скейте в полицейском участке.

*В Индонезии за мастурбацию принято отрубать голову.

*В Англии все лица мужского пола постарше 14 годков должны два часа в день тренироваться в стрельбе из лука.

*В Лондоне почтенному гражданину позволено перемещать табун овец через Английский мостище без уплаты пошлины, и переправлять гусей по Чипсайду.

*В Сальвадоре лица, уличенные в вождении с перепою, имеют возможность иметь место приговорены к расстрелу.

*В Англии мужик, почувствовавший настоятельную обязательность справить нужду в публичном месте, имеет право это проделать лишь только при условии, что он направит струю на тыльное колесико собственного автомобиля, а правой рукою станет придерживаться за данный настоящий автомобиль.

*Во Флориде незамужние дамы, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, имеют возможность быть заключены в тюрьму.

*В Кентукки воспрещено таскание замаскированного оружия, на случай если оно обладает в длину больше 6 футов.

*В Честере валлийцам запрещено вступать в городок до рассвета и пребывать в его пределах после захода солнышка.

*В городке Йорк правило не возбраняет мочить шотландцев в стенках древнего городка, однако лишь только на случай если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

*В Боулдере, штат Колорадо, запрещено мочить птиц в пределах городка, и \"владеть\" домашними животными: исходя из убеждений закона народ городка имеют возможность быть лишь только \"надсмотрщиками за животными\".

*В Вермонте дамы имеют возможность обладать вставными челюстями лишь только при наличии письменного разрешения от супруга.

*В Лондоне запрещено перехватывать на улице таксомотор, ежели вы больны чумой.

*В Бахрейне доктор мужского пола законно имеет все основания обсматривать детородные части дамы, только не напрямую, а только лишь смотря на их отражение в зеркале.

*Котелок любого мертвого кита, найденного на берегах Англии, по праву принадлежит королю. Задняя часть, между тем, принадлежит царице – на тот пример, ежели ей понадобятся останки на корсет.

[demon[archive]]

Едут в одном купе 2 хакера и 2 обычных юзера. У каждого юзера по билету, у хакеров один билет на двоих. К приходу контроля хакеры спрятались в туалет. Контролер стучит в дверь: \"Ваши билетики\". Дверь приоткрылась, в щель высунулась рука с билетом, контролёр пробил билет и пошёл дальше.

Юзеры просекли фишку, обратно едут с одним билетом на двоих. Хакеры едут вообще без билетов. К приходу контроля юзеры набились в туалет. Хакеры подходят, стучат в дверь: \"Ваши билетики\". Высовывается рука с билетом, они хватают билет, бегут в другой туалет и там повторяют свой трикс с контролером. А юзеров вытаскивают за уши из сортира и высаживают на первом полустанке.

Отсюда вывод: алгоритмы разработанные хакерами не всегда пригодны для обычных юзеров.

[demon[archive]]

Если воин ебанулся

Летом в лыжи вдруг обулся

Двинь ему ногой в крестец

Для фиксации ТС

[Gabriel[archive]]

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!

Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

[demon[archive]]

Экстренное совещание в улье летунов. Главный воладор говорит: \"Эти долбаные хакеры готовят массированную атаку на Аэропорт с целью хищения ядер светимости. Какие будут предложения?\"

- Удвоить охрну Аэропорта.

- Против массовой атаки не поможет.

- Эскалатор ускорить. Пираний напустить в лужу с крокодилом.

- Да они друг дружку загрызут.

- Взорвать Аэропорт к чёртовой матери.

- Осёл! На чём тогда наш улей держаться будет?

- Построить ещё один аэропорт ближе к Центру и нашпиговать его ловушками. Многие туда и ринутся по неопытности.

- А вот это попробуйте!

И пока все агенты Смиты горбатились на великой стройке, хакеры спокойненько растаскивали свою светимость.

[Redo[archive]]

как-то шли чжун-цзы ли-цзы и лао-цзы дошли до реки, чжуан-цзы сел и медитировал 10 минут втал и перешол реку, ли-цзы сел и мидитировал 20 минут встал и перешёл реку, лао-цзы удивился но тоже сел и медитиравл на Дао целый час встал пошел и провалился в воду... на другой стороне чжуан-цзы смеясь повернулся к ли-цзы и спросил: Ну что покажем ему где камни ?

[Andjel[archive]]

Нашли Пух и Пятачок бочку меда.

Пух думает: \"Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется\" и говорит Пятачку: \"Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть\".

Сходил Пятачок, приходит обратно.

Пух валяется, за живот держится - меда нет.

- Винни, а где мед?

- Уйди, свинья, мне плохо!