Дзенские анекдоты

[D.K.Meron]

[D.K.Meron]

25 слов, которых не хватает в русском языке))

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
2. Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. 侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.

7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.

9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — "родиться в рубашке".

11. バックシャン (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.

12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию".

19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,

22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.

23. חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.

25. 눈치 (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

[defect]

Уважуха этому мужику.

http://www.youtube.com/watch?v=pLsaewo3nls

http://www.youtube.com/watch?v=8g1dflMEpOU

http://www.youtube.com/watch?v=weG9U1uEx_4

http://www.youtube.com/watch?v=psl1I8LYPl0

http://www.youtube.com/watch?v=jDZTQPGH4oM

http://www.youtube.com/watch?v=nmCKUVPHK7A

http://www.youtube.com/watch?v=nKaedJyARWg

http://www.youtube.com/watch?v=Ev6wrgSKYwc

[warsfeil]

Чудо свершилось - защитил диплом.

[magmas]

warsfeil
Поздравляем тебя, парень.
Диплом - это что-то! Удачи!

[warsfeil]

Спасибо магесса!

[warsfeil]

[Fagot]

Так как я имею ограниченный доступ в Новом цикле,то здесь я напишу свои анекдотики про Всемагущего Ксена! Если не понравится сие творчество модераторы почистите тему.Просто Ксена я так обожаю.
----------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня только сегодня сука я должен дописать 10 том Евангилие толтеков, думал А.П. Ксензюк подъезжая в инвалидной коляске к столу с милой авторучкой,и листами не законченного тома.70 лет исполнялось завтра,и будет движуха, и Точки Сборки почитателей уже сдвинуты,подумал Маэстро, наверно уйду я в третье Внимание с коляской ,как это будет эффектно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
А.П. Ксензюк не находил себе места вышагивая по просторному холлу своего котеджа.Как лучше моим почитателям новой (я не побоюсь этого слова)Религии Нагуализм показать кокан.Эврика заорал он во весь голос.Я надую презерватив до размера человека,резинка от трусов с пришитой пуговицой будет как раз достоверно показывать человеческую полосу на коконе,а пуговица будет Точкой сборки!
------------------------------------------------------------------------------------------
Алексей Петрович был в херовом настроении!-Сцука этот Теун Сломанное Перо ему в Анус.Так и пишет и пишет.А что мне еще написать ,я бля и так 5 книг написал.Карлос мог еще написать че нибудь пока ласты не склеил.Бля а может попробовать написать о Тэнсегрети.Не Калигрин тогда порвет матку на Британский флаг.Эврика а начнука я писать коментарий к своим книгам, например "Прочества Ксензюка для чайников Нагвализма!"все равно 90 процентов не хера не понимает моих иследований!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Теун Марез и А.П. Ксензюк. -Как деда Леха! Знаешь нормуль Теун,пишу коменты к своим книгам.Охуенный труд.- Теун могу предложить новую практику.Сдвиги Точечьки Сборочки гарантирую в нижнии позиции на уровне Ануса.-Как.- Ты должен пережить Гей -тусовку с твоим участием.Я знаю шалун тебе очень понравится Сладенький!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят вечерком Карлуша с Дон Хуаном.Дон Хуан.-Карлуша а я трубочку раскурил ,на пыхни.Только пару тяг нынче забористая.Карлуша пыхнул.Дон Хуан -ну чего видишь?Карлос-Вижу будущее, трех пророков.Дон Хуан -Бля Карлуша кончай нах мистицифицировать?.Карлос -да не Серьезно. -В середине с Нимбом в виде Орла Ксен Всемогущий, по бокам но уже бля без нимба Странник любвиобильный!, и в виде огромного Ануса Теун шалунишка!

[D.K.Meron]

[D.K.Meron]

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
*

2010:
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.

Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?

А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

Сколько НЛПеров надо, чтобы поменять лампочку?
- А зачем нам лампочка? Делаем комнату светлее, еще светлее...

2013:
Сколько лампочек нужно, чтобы поменялся человек..?