Дзенские анекдоты

[spy]

Любовь зла, и козлы этим пользуются!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Местами стать бы Гулливером...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нет времени на медленные танцы!
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Иных уж нет, а тех долечим!
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Не все то солнце, что встает!
Не перепились еще на Руси богатыри!
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не по Хуану сомбреро.
Не умеешь петь – не пей.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
По полу тапки грохотали!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Фарш невозможно провернуть назад.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
Серп и молот – коси и забивай!
С кем поведешься – так тебе и надо!
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тяжело в лечении – легко в гробу.
Утро добрым не бывает...

[demon]

- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик. А ты кто?
- А я - Белка-порванная целка.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка. А ты кто?
- А я - Лисичка - тупая истеричка.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка.
- И я - Лисичка - тупая истеричка. А ты кто?
- А я - Кот - выебу всех в рот.
- Ну заходи, будем вместе жить.
- Тук-тук. Кто в тереме живёт?
- Я, Кролик - тунеядец, алкоголик.
- И я - Белка-порванная целка.
- И я - Лисичка - тупая истеричка.
- И я - Кот - ебал всех в рот. А ты кто?
- А я - Заяц без яец.
- Вали отсюда, нам тут уроды не нужны.

[cat1979]

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, вы никогда не услышите...
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- решил сходить завтра"

[sprinter]

Да, по правде говоря целеустремлённость улетучивается после одного-двух дней
Вроде начинаешь день с уверенности что к вечеру в самый нужный момент исполнишь задуманное.... печалька

[cat1979]

Да, по правде говоря целеустремлённость улетучивается после одного-двух дней
Вроде начинаешь день с уверенности что к вечеру в самый нужный момент исполнишь задуманное.... печалька

sprinter,
наверное, слишком уставший или никогда не получается добежать ....

[sprinter]

Завяжу бантиком и обязательно дойду.

[warsfeil]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

[AWA]

Один уже немолодой человек всерьёз задумался над своим существованием и решил обратиться с вопросом к великому учителю, живущего далеко в Гималаях. С трудом человек отыскал этого учителя спросил: "Ответь мне - в чём заключается смысл жизни?" На что тот лишь произнёс: "Бедняга, ты проделал такой долгий путь сюда, в Гималаи, чтобы узнать, в чем смысл жизни, а я это выложил на своем сайте!"

[AWA]

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

ЗЫ. Ну, этот мастер прям Воин

[Darth Anyan]

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.

Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!